秋寂冬冷

野蛮依人

[ 春末初夏、一个人拖着行李穿着高跟鞋开始流浪。]

[ 秋寂冬冷、一个人在陌生的城市里渐渐走向熟悉。]


一个人、整个世界。
那路上、都还有些什么在等着我。
赤脚穿过荆棘、血染红了来时的路。
谁哭了谁笑了。谁爱了又散了。
记忆中的那天，仿佛只是昨日的事。一个人站在站台上，阳光以三十度的温度亲吻着我的肌肤。心里有个声音说，会有个一个人来接你的，他/她将会把你揽入怀里，他/她会帮你接过行李。
后来的后来，身边的欢笑列车的疾驶，喧嚣的气氛让我顷刻间醒悟，从此我就是一个人了，以后我就是一个人了，我必须开始勇敢坚强的迈出步伐生活了。
有时我会无比的难过，甚至绝望到想找到一个出口，哪怕是彻底的消失，亦或在这个世界上销声匿迹。有时我会无比的自信和勇敢，会在炎热的太阳下吸着拖鞋穿着很短的裤子，游走在这个城市的大街小巷。
我会在心情不好的时候，一遍遍的擦地板。我喜欢把自己的房间整理得很干净和整理，也会下楼去买花把房间点缀得很明媚，会给每盆自己养的植物都摆到窗台上让它接受阳光的亲吻，会和我那只一直带在身边的兔子说话，会把放了太久都没穿过的衣服拿出来洗，会放手机里的歌，来冲斥整个房间的空旷。
我喜欢傍晚的时候到铁路边散步，看路边的花儿开放。偶尔会坐在路边的小摊上吃东西，去感受旁人的快乐。
其实，只要我认真的去感受生活，就会发现其中的美好，也就顺其自然的变得快乐了许多。只是，这样的日子真的很少，明明知道该如此，却又总是无法驾驭。

如果你抛弃过我、就别想着再拥有我。
如果你遗忘了我、就别来我这找回忆。
如果你离开了我、等你回头时我定不认。
如果你有幸成为我的谁、那么我便就成了你的女人。如果我们错过、请权当路过。
活着的日子里，总是会变得很难过。回头看看走过的路，血迹斑驳的那么多，而快乐开心的却又那么么少。一个人，走在街上坐在车上，看到手牵手的画面，看到相拥而至的情侣我也会羡慕。于是我告诉自己，一个人的日子里我也要给自己制造快乐。不难过也不落寞、只允许自己孤单。女人要经得住寂寞藏得住秘密。这样才能幸福才会成功。所以，我开始不对任何人坦露心扉，即便对方再怎么对我挖心肺，我也依旧镇定的沉默，要么去安慰，要么就微笑。不会再轻易把自己的过去拿出来叙述，毕竟不是些什么值得倒带的电影。
我们每一个人都有各自的经历，有的真实，有的编织。可又有什么关系呢，日子都是要自己一个人过的，真或假，假或真，又有什么关系。重要的是，自己快乐，自己满足就可以了。其实，我们都该认真的过自己的生活，不管曾经的自己是如何的狼狈过，也不管现在的自己是怎样的艰辛。但是我相信，只要我们努力了，以后的生活里处处都会有花开，天天都有阳光。手机。电脑。手表。相机。高跟鞋。这是我生活里不能没有的，所以要努力。最后，在没有能力买房的前提下，搬个宽敞的出租房。只有走了生存的能力，才能气宇轩昂的去爱谁。
我不知道究竟是谁惹得它难过，这座城市的天空总是要落泪的模样。我是个怕冷的人，喜欢下雨，却不再喜欢淋雨。我喜欢在雨天的时候，把窗户开的很大，然后坐在边上看外面的雨丝如帘珠；我也喜欢在雨天的时候窝在被子里，然后听着手机里的歌，安静的看书，最后沉沉的睡去。至少，那时我是快乐的，我是觉得自己幸福的。
每天的生活都还是那个样子，匆匆忙忙，以及说是生活充实，不如说是忙碌取代了充实。贰路车也还是那么的拥挤，我也还是时常的挤不上去。我偶尔会在某日起很早然后把自己打扮很漂亮，然后满怀信心的去公司。可有时，我也会掐着时间起床，素面朝天的就站在车里，眼睛微眯的看手机上的时间，茫然的看车内的人，迷糊的看窗外的飞过。每次下车后，都会看那个商场外的老头耍太极，有些日子没见到，心里开始惦念，想着他是不是生病了，还是怎么了。于是，当我没有在常出现的地方出现时，有没有人会自然的惦念起我。
如今已是十月了，来到品信也有几个月的时间了。这段时间里，我讨别人厌过，我也看别人不顺眼过。也有人说过我孤立，我也说过我只是在保护自己。有人走了，我们面对别离。也有人来了，我们相继欢迎。在此，我非常感谢品信的各位伙伴，我的笑容是为你们而镶嵌的，我的快乐是来源于你们的在乎帮助关系以及支持。DD亲爱，谢谢你，以后的路我希望我们可以相携走下去。LL宝贝，你是幸福的代言，若分别，请你不要把我忘怀。RL女人，我们之间离的不远，只是心靠的不近，但是我相信，在以后的日子里，我们可以让彼此更离对方近一些。最后我还是说一句，品信的伙伴们，我们是最棒的，我们要齐心协力，创造出更大的辉煌。

[ 我怕你看不清我、于是就坐起来看着熟睡中的你。]
[ 我流着泪和你说、我怕你在黑暗中看不见我的泪。]


那些日日以你为伤夜夜以泪洗面的日子都远走了、剩下的都只是些残念以及记忆里的伤痕。

有时我也会安慰自己的说、你比以前都更爱我了。你依旧在等我回去的，会年复一年，日复一日的等下去。
还记得那些日子里，你夜夜对我说晚安，尽管我很少回，可在这边的我总是会嘴角上扬。但是这样的日子并没有持续多久，你说你变的很忙，很晚下班回家便睡了，所以忘记了。我开始不再向你要任何东西，或者你的一句爱我，我觉得那是在乞讨，我不需要这样的卑微，尽管我是个狼狈亦或失败的女人。我怎么就忘记了，你是无法坚持下去的，你是那种只有别人先付出，你才会有所表示的人。可是，为何我付出了那么多，可是你的表示都只会让戳在我心里的刀更用力的往心脏捅去。也许，从一开始，我就错了，错了那么多年，直至我们两败俱伤。如今的你，已经步步走向成功了，可是陪在你身边的女人早已不是我。
我只是想有一个人陪伴着我、永远不遗弃我。可是，当我哭到笑的时候，你却一眼都没有眼我。当我迈出我们的那个家时，你依旧骄傲的坐着不挽留。那一刻心的疼，你怎么能体会呢。你说你爱我的，你说你会永远和我在一起。我说，是我养大了你，是我守护着你一年又一年。当我一个人坐车列车离开的时候，你可否知道我当时的眼泪流的有多急，你可知道四年前，我是怀着美好的姿态来到你身边的。可是四年后的今天，我是破碎不堪的一个人离开。你在电话那边哭泣，你说你求我，你说你来接我。可是，当我还在你眼前的时候，你为何不肯放下你的骄傲来拽着我，你为何不肯把我拥入怀抱。因为你不爱我，我只能如此下结论。
还记得那一年，你要离开，我挽留你，死死拽着你的手，我把你的身份证藏起来，你甚至想要跳楼，只为离开。那时的我，爱的那么卑微，那么窘迫，是我把自己放的太低，还是你站的太高。你说，我已经离开八个月了。八个月的时间，于你来说也许只是时间。而对于我来说，那是一场合生死的折磨。你无法体会我躺在医院时的那种绝望和安静，你也无法体会当我坐在十九楼的阳台上想奋力的跳下去的冲动。你所能体会的是，我走了，你疼了。
那些血淋淋的日子里，并不是你陪伴我一起走过，那一片片沙漠，也并不是你并肩与我穿过。与其说是你陪伴了我那么多年，那么还不如说是我陪伴你走过了那么多年。有时我会觉得，我对你，连恨都没有。可是，当有的时间，眼泪依旧会流出来，还是会冲着电话那头的你吼，会无法控制自己，心久久的不能平息下来。
这伤，是好不了了，永远都好不了了。

[ 如果我遇见了你、那么我会用尽毕生力气来守护你。]
[ 如果你遇见了我、那么你也要用尽毕生全力来爱我。]

如果说。这是遇见。
那么会相爱吗。会伤害吗。
当我说着快要支撑不下去的时候，心里有个人声音再说，其实你不过是需要一个人陪着你，而这个人会给你力量给你信心，他会陪你吃饭陪你散步与你同行。有时看到别人成双成对，心里也会羡慕，习惯低头，又马上抬头，然后对自己说，我曾经也如此幸福快乐过的。可是，一个曾字，是怎样的薄凉。
我已经很少流泪了，尽管有时会坐一整夜都不睡去。我会在我很累的时候，折磨自己，把自己折磨得更累，用这样的方式来宣泄心中积压的愤怒或者尘埃，然后睡上很久，醒来后又以骄傲的姿态继续行走和生活。
翻出了以前的就旧幸福，数清了现在的孤独。我时常把自己丢在昆明夜色的街道上，并不是等着谁来领我回家，只是想在夜色的沉寂里找回自信的自己。

那一夜入睡、成全了多少梦。
我遇见你，你在车里，你的眼神很温柔。醒来的时候，我一个人，看着空房间，花儿还是开的那么绚烂，窗外的天还是那么蓝。
我遇见你，你安静的看着我喋喋不休，你说别走。于是我转头对你微笑，我说，你爱我吗。你把我拥入怀抱。醒来的时候，耳朵里还塞着MP3，歌依旧还是放着，房间里灯亮的刺眼，我起身做直，抽着烟，看着夜色的妖娆。
我遇见你，你就站在离我不到一步的距离，我可以听到你的呼吸，可是当我走近你的时候，你却后退一步。于是，我们之间一直都是这个距离，你站在我对面，我呼吸着你的呼吸，却无法亲吻，不能牵手。醒来的时候，夜是黑的，看不见一丝光亮。紧了紧被子，冬天都还没有来，夜怎么就变得这么冰冷。
我遇见你，可是你与我擦肩而过。我遇见你，你说你曾经是爱我的。我遇见你，你说你要永远离开我。
有这样的一个女人，她抽万宝路的香烟，穿高跟鞋，长头发，留长指甲。她喜欢看书养花写字，会在夜里散步。她没有多么光鲜的过去，她只是希望有个人可以疼爱她，可以永远不遗弃她。如果你遇见她，那么请记得给她一个拥抱。如果你爱上她，那么请记得挽留她，请牵着她的手一起走。同时，她也会任你牵着她的手，一步步的踩着你的脚印跟你走，她也会飞蛾扑火的去守护你亦或你们之间的爱情。



花未开放便已凋零。花蕾低垂叶子流泪。花瓶破碎嫣红玫瑰。

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这文章太长了，不过文采似乎不错。