回忆过年
海边的第二故乡宁海时光向前记忆向后热热闹闹的红连成了诗意的归处用文字串成晚霞中的红蜻蜓与身边的安静厮守心安既是归处设备停下来了，往日车水马龙的发运也开始停止了。静的出奇，我看着一望无际的大海和三面相围的山，风吹着岁月的脚步，转眼间又是春节。这就是我的第二故乡，今年因为疫情，我留在宁海过年，留在公司值班。 腊月二十九，值班的我在整理办公室抽屉的时候，夹在书上一张泛黄的黑白照片映入我的眼前，那是40年前一张除夕年夜饭全家合照，照片上一家人其乐融融的过着除夕大年。是的，时间过得真快，岁月变迁的无奈和人景不同变化。来也匆匆，去也匆匆，虽然才到腊月二十九，忽然觉得这腊月的寒风中飘荡着浓浓的年味，虽然已经随着年龄的增长淡却了过年的滋味，那些压岁钱，新衣服，放鞭炮早已是尘封的往事。但看着旧时的照片，心头自然也涌出过年的往日记忆。那些记忆或清晰，或模糊，但终究好像就在眼前，又好像已离得很远。静寂片刻，那些零碎的片断如濛濛雨雾里的风景滋生在我忧伤的风景里。 小心拿起照片，轻轻地擦了擦。看了又看，突然心中有一个念头，想让这一幕永远留住，让那份真情永远停留在照片中一刻，那种愿望把我带进了儿时的记忆，小时后那种单纯的对年的渴望闪烁在我的大脑里，那时没有“春节晚会”，大年三十，一家人围着自家简单的煤炉或者大灶坐着，聊着。聊一年微薄的收入，聊父母亲艰苦的劳作，聊自家养的猪，鸡被杀后的心疼，聊父母亲对我们的希望。但最多的聊天内容总是带着父母的忧伤和心疼我们，一年辛苦下来，也没有什么钱来给我们买好的衣服，吃好的东西，父母那种带罪感常常让我心痛，让我难以抑制自己年少的悲哀。让我记忆最深刻的一次：那也是一个大年三十的晚上，妈妈为我们熬了粥，怕冷掉，用当时家里最珍贵的搪瓷罐热在火炕里。当时调皮的我在盛粥的时候不小心把它打碎了，稀薄的粥散了一地。妈妈看见了，心疼的跑过来，打了我。然而妈妈却哭了，边哭边擦掉我的泪水，然后默默的捡碎片，在她手中的碎片，看了又看，最后才扔到垃圾畚里。我知道，妈妈心疼的是家里唯一值钱的维持生活的餐具，然而她更心疼我，心疼我没有控制好自己的心情而打了我，心疼我因他们的寒酸而连累了我。 那时的我虽然还小，但也许穷人家的孩子懂事情，我非常爱我的父母亲，看着父母亲一年忙到头，到最后守年中总带着叹息，我也非常不是滋味。当我慢慢长大了以后，便开始分担自己力所能及的事务。我和妹妹总和舍不得让我们干活的父母亲当中抢回一些活来，比如大年打扫卫生，整理陈旧的东西，洗刷碗筷。年三十晚上和新年一大早让我最难忘记的还有祭拜祖先，虽然我们小小年纪不是很懂，但在父母亲亲的熏陶下，我们态度很严肃，俨然一个大人似的，旁边的父母亲都会表扬我们，这时候他们会露出真心的微笑。也许那时候是我童年时候最开心的时候。 我又长大了，我读小学了，那个年代，过年可是最让我心动的事情。还没到腊月，我的心里早已把过年的欢乐憧憬无数遍了。穿新衣、放鞭炮，自然是很令我盼望的。生活条件也开始比以前好了，父母早已经为我们两姐妹准备好了新衣服，一份并不多的压岁钱早已经垫在我的枕头下。大年初一早上醒来，母亲亲手帮我们穿好新衣服，打扮一番。然后还要特别嘱咐几句，按照辈份先后去哪家亲戚之类的话。一路走一路唱着：走了祖父祖母，又走外祖父外祖母，又走舅舅，阿姨。那时给压岁钱的人家并不多，只有关系很亲近的人才给。那时的压岁钱多般是一角钱，很少给两角以上的。但能够得到一角钱，我们已是很满足很高兴了。 鞭炮声硬把我的思绪拉回，让我重新回到现实中来。是的，过去的年和现在的年不同了，随着年龄不断的增长，我对过年又有了一种新的认识，除了甜蜜的感觉外，就是一种淡淡的忧伤，反而不知道年该怎么过了。过年的滋味越来越淡了，回忆起童年时过年的情景，就有了更多的感慨，就勾起了更多的回忆，让人想到儿时那种对过年的热切企盼和感情上的那份眷恋，同时也平添了对时光带来的那种淡淡得忧愁。不过，每每想起过年的情形，想起家人们的团聚，就会有种很甜蜜温馨的感觉。 现在生活条件好了，公司过年的方式也灵活多样了。从留工优工待遇、系列活动支撑、食宿条件提高、慰问方式多样。公司的过年方式社会家庭化、人情化、关爱化。今年，我又带领公司留守员工参加了宁海宣传部红色电影下企业观影、十九届六中全会宣讲，组织举行留守员工座谈会、摄影拍视频、趣味运动会、包饺子等活动。其实过年形式只是生活中的一个个小插曲，但却折射出了人对生活的感悟和态度。 感慨岁月的无情，羡慕年轻的魅力，岁月歌谣回响着过年的滋味，几多感慨。感受季羡林先生的著作《心安即是归处》和政府部门提倡的留宁海过年，我的心突然从记忆中回来了。是啊，心安即归处，既然我们把宁海，把自己的公司当作了第二故乡，带着自己的儿时回忆在第二故乡过年吧。
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